Noviny z domova i ze světa
Předpověď dle předvolebních slibů
Diskriminace znamení hadonoše?
Protože byl ohlas na naše horoskopy velice bouřlivý, bohužel však naplněn pochybnostmi o pravdivosti nového tvaru zvěrokruhu a hlavně o existenci 13. znamení (hadonoše), cítí naše redakce povinnost podat důkazy o tom, že vše bylo uvedeno na základě moderních vědeckých poznatků a pozorování.
KOZOROŽEC (19.1. - 15.2.)
Pesimistické období. Chladnější počasí - chytnete rýmu. Dřívější stmívání - usínání bez sexu. Děti bez vánočního stromku - ztráta zaměstnání. Jediná pozitivní událost - dopis, bohužel anonym, vysvětlující, proč poslední dobou usínáte sám(a).
VODNÁŘ (16.2. - 11.3.)
Vyhrajete výlet na měsíc. Ten se uskuteční v roce 2009. Budete mít devět spolucestujících. Již během příštího roku se však budete muset podrobit testu vaší fyzické kondice. Vydržet totiž měsíc v žáru saharského slunce, je pro našince křest ohněm.
RYBY (12.3. - 18.4.)
Netěšíte se dobrému zdraví. Vše špatné je k něčemu dobré. Doktor vám předepíše lázně a v nich na vás čeká pokušení v podobě atraktivní mladé obsluhy ve vyhlášené lázeňské restauraci. Plni strachu, stejně neodoláte. Hvězdy vám však zaručují, že se vám podaří všechny kompromitující důkazy odstranit. Co uděláte se svým svědomím?
BERAN (19.4. - 13.5.)
Pozor! Blíží se krize vašeho partnerského vztahu. Nechutně se opijete. Vašemu protějšku se to ale nepodaří. V opilosti vyslovíte nesprávné jméno a krize bude nastartována. Známý vás přesvědčí, ať si od něj vezmete štěně. Aspoň se teď máte doma s kým mazlit.
BÝK (14.5. - 19.6.)
Událost v rodině. Svatba. Bohužel nejste pozván(a) ke svatební hostině, pouze na obřad (samozřejmě ne s prázdnou). Vaše firma získá darem osobní vůz. Na kterém místě v pořadníku jste?
BLÍŽENCI (20.6. - 20.7.)
Jediný recept na snadné zbohatnutí je být vždy rychlejší než Policie ČR. Proto neodmítejte nabídku na koupi nejrůznějších věcí. Rychle a s jakýmkoli ziskem se jich však zbavte. V žádné případě však nekupujte autorádio značky GRUNDIK WKC 5100 RDS, mohlo by být jediným usvědčujícím důkazem.
RAK (21.7. - 9.8.)
Přeplatek za teplou vodu. Vámi navržená strategie (dospělí - sprcha v práci, děti - ve škole po sportovních hrách), se osvědčila. Odměnou jsou připálené nedělní buchty a rodinný návrh investovat tyto úspory na koupi nové trouby.
LEV (10.8. - 15.9.)
Potkáte starou lásku. Neodmítejte její pozvání na kávu a chlebíček do místního bufetu. Kromě vašich velice dobrých známých se tam s nikým jiným nepotkáte. Do práce přijďte o hodinu dřív. Jistě se tento váš čin donese šéfovi a dostanete slovní pochvalu. Naději, že si v práci začnou více finančně cenit vašich kvalit, však neztrácejte.
PANNA (16.9. - 30.10.)
Ozve se tetička z Floridy. Obálka je však bez dolarů, ovšem se vzkazem, že se přijede podívat na vánoce, a že jí nemáte kupovat nic velkého (pod stromeček). Máte pevné zdraví. Momentálně si chválíte, na výletě chycenou, úplavici (už jste ztratil-a na váze 4 kg).
VÁHY (31.10. - 22.11.)
Na ulici najdete peněženku, v ní 1000 Kč a žádnou adresu. Jistojistě je bez výčitek vaše. Ty 2000 korun, které ztratíte při sobotní oslavě narozenin, vám taky nikdo nevrátí. Po třetím použití často reklamovaného běžného šamponu vám zmizí lupy. Gratulujeme.
ŠTÍR (23.11. - 29.11.)
Jaké štěstí! Nejneoblíbenější soused se stěhuje. Jím zanechaný dluh za vodu však bude spravedlivě rozpočítán mezi zbylé sousedy. Životní rozhodnutí ponechejte na dobu, kdy se psychicky adaptujete na změnu času.
HADONOŠ (30.11. - 17.12.)
Chcete-li se milovat opravdu bezpečně, nemilujte se vůbec. Vše poukazuje na to, že nedáte-li na doporučení hvězd, dojde k nejhoršímu. Snažíte-li se již delší dobu, a přesto marně, o založení rodiny, je toto období tím nejlepším se o to znovu, a zaručeně naposledy, pokusit.
STŘELEC (18.12. - 18.1.)
Nekupujte vejce, cestou domů je jistě rozbijete. Ráno nespěchejte, autobus vám stejně ujede, auto stejně nenastartuje. Neusmívejte se, stejně to každý bude nyní chápat jako přetvářku. Dochází vám, jaké období vás čeká? Pokud ne, nesnažte se, zřejmě už začalo.
Prognóza potvrzena
Jak si jistě vzpomínáte, hned v 1. čísle k.o. vyšla zpráva ČPÚ o úspěšnosti k.o. v 2. polovině roku 1997.
Vzhledem k tomu, že možná někteří z vás měli drobné pochybnosti o pravdivosti této zprávy, dovolujeme si na tomto místě prakticky dokázat, že prognóza nelhala.
Karvinski obščastnik se v měsíci listopadu stal Dokonalým skvěloušem českého webu.
Pro mnohé z nás tím začíná i mnohahodinový maraton bloudění v různých obchodech s nemožností si ve změti nabízeného zboží vybrat ten pravý dárek pro naše nejbližší.
První karvinský internetový obchodní dům přichází s příjemným vánočním překvapením. Můžete si v něm rychle, v klidu a v příjemném prostředí nakoupit dárky, na které obdarovaní jistě nezapomenou.
V každém speciálním oddělení si vyberete námi připravený a zabalený dárek v jedné ze tří cenových hladin.
Objednávky po vyplnění odešlete, a poté se oddejte příjemnému prožití vánočních svátků.
Ohlas na minulou soutěž "Najděte rozdíly" byl nečekaně bouřlivý, došlé odpovědi byly vesměs správné.
- Například:
- - vlevo chybí smičec k žíním
- - kůň nemá kníra
- - kůň má delší vocas než cvrček
- - cvrček vlevo od koně je menší než cvrček vpravo na levém obrázku.
- - kůň nemá kníra
Jako nejlepší jsme ohodnotili odpověď čtenářky, která došla k závěru, že obidva obrázky sú navlas rovnaké.
| Zaměstnání | Seznámení |
|
Hledám pohlednou sekretářku, která umí francouzsky, německy, anglicky, polsky, rusky, japonsky, chorvatsky a retorománsky. Značka: Znalost češtiny vítána. |
Hledám jamku pro pokojový golf. Hůl a dvě koule Značka: mám |
|
Odpovědi na inzeráty zasílejte pod značkou v zapečetěné obálce na adresu redakce. |
|
- Na co se můžeme těšit?
Neváhej a moč
- 2000 - 2025, pátek
Dokumentární pořad z Pražských záchodků.
-
Jak se blije alokoholikům podle k.o.
- 2145 - 2200, neděle
Staří a klidní
- 1220 - 1250, Pondělí - Pátek
Populární seriál pro seniory.
-
Akty XXX
- 2050 - 2145, úterý
Erotické praktiky agentů FBI.
-
Sperman
- 1110 - 1200, neděle
Příběhy vesmírného inseminátora.